我的妈呀

李好的镜头在年轻与年老之间的相互转换，真的很有趣。让人更直观的感受到这个妈妈的衰老。也很直观的感受到原来那个“麦芽糖”到现在的“模范教师提名”。母亲被关在铁门里的时候，脑子里立马想到当年在铁门里的小年。 母亲的衰老，小年的成长，父母与孩子 看了评论，一开始好像的确觉得有些生硬，但是我觉得这个故事...

年轻时候的女主很漂亮，有点邓丽君的甜美～～演技也很自然。说到影片，感触很多，大部分人总因为忙工作赚钱养家之类的事情而很少陪伴家人，沟通也少，但是两者只能择其一吗？我现在还不大，比较偏理想化，但如果真的是这样，找个特定时间，适当陪伴家人也是可以的吧。

我不喜欢影片后半部分，其一是因为老年的女主神神叨叨，个人因素，演员还是很喜欢的，还有就是很不喜欢男主的态度，也许是因为只有当事人才更能体会那样的感觉吧。所以，沟通真的很重要，母亲可以因为孩子父亲欠债不得不独自打工还债，而欺骗不亲自照顾儿子，但是他慢慢长大了，能不能有什么方法可以去照顾一下对方呢？小孩子的成长只有一次，我知道不是所有人都那么幸运可以想做什么就做什么，但是适当的时候献出适当的爱并不是不得已而为之的事情。

所以，天大的怨恨，都在死亡前的那一刻化解了吧，因为那些都不是事儿。珍爱身边的人。

我们和父母之间，其实是有很多误解的。

谁没有过被寄养在亲戚家的经历？真正能陪着孩子长大的家庭该是多么幸福啊，一家人在一起，无关贫穷富贵。

那些年一个人的日子，被寄养的日子，没有父母陪伴的日子，充满着孤独，不安，而且真的会怕，有着深深的不安全感，学会了察言观色、小心翼翼。没有归属，对家的意识也渐渐淡泊，有心事宁愿和朋友说，也不会告诉父母了。

记得我妈以前也说过一句：你们现在大了，有心事也不会和我说了，感觉都不亲了。

可不是吗？因为陪伴所以亲密，因为缺席所以疏远。

有多少父母，因为各种无奈和身不由己，不能陪在孩子身边，他们也和我父母一样，大概也理解不了，为什么做的一切都是为了孩子，为了生活奔波打拼，却换来孩子的疏远、隔阂、不谅解甚至是恨……陪伴，也成了奢侈。

影片中的小年，他眼中的妈妈是一个爱撒谎的妈妈，所以他很怕妈妈会把他一个人丢在马来这个陌生的地方，虽然那里有外公、姨妈和表姐，而他最大的心愿就是永远和妈妈在一起。

妈妈去哪，他就跟去哪，像个小跟屁虫，那是一种不安。他知道妈妈要走，睡觉的时候悄悄用绳子绑着自己的小手和妈妈的，怕睡着了就用胶带贴着眼皮，一觉醒来妈妈还是走了，不告而别，追出去的时候连妈妈的身影都没有……心疼那小小的身影，什么都不懂，又什么都不知，惶恐无助，他以为自己被抛弃了。

妈妈说很快就会回来，可小年都快忘记妈妈的样子了，妈妈依然没回来，这一走就是十几年，小年被寄养在姨妈家，姨妈对他很好，可他依然觉得自己是个外人。

妈妈终于回来接小年了，那时他已然长大，不再欣喜期待，而是想离得远远的。亲密的母子，就这样变成了“陌生人”。

最终母子当然和解了，影片想要表达的是，别让可以珍惜的变成了想念。就是喜欢港片中这种生活的温度，平平淡淡不煽情却动情。小年知道了妈妈当初离开的原因，以及为自己所做的一切，包括谎言都是因为爱。他等到了妈妈那句“对不起”，心瞬间被治愈了。

我觉得童年的小年，真的需要这句“对不起”，那是十几年的害怕和委屈，也是他的心病。

可能我们也不是真的在乎父母说句“对不起”，但长大后的我们，有了家庭有了孩子后，也越来越理解父母当年的不易，也更珍惜余下的时光，能陪伴的时候，别给彼此留下遗憾。

原来片名叫「大手牵小手」更喜欢这个名字。鲍起静的演技很好，演年轻妈妈的演员卫诗雅真的好美。

每个人的喜好不同，我更喜欢看些“小众”影片。

今天下午，就看了一部《我的妈呀》，一部慢悠悠、细腻情深的母子大戏，赚足了在场的所有人的眼泪。我似乎不擅长讲结构与逻辑理论，观影后只愿谈些感受。

一部小成本电影的情感力量如此之深厚，看得到李昌勇导演幕后的用心与功力。

母子亲情，是个亘古不变、又很宏观的主题，宏观到如空气般萦绕在每一个人的身边，习惯了他的萦绕，变得很少去关注、去审视它。所以很少有电影导演去做这一类选题的影片。可见我看完这部影片的欣喜之感。

试问每个人的内心“爱妈妈吗？”想必得到的都是肯定回答，而这部影片的中心矛盾就在于一对母子，长达半生的误解和遗憾。而这半生，恰恰是母亲只能陪我们一起走过的半生时光，悲剧从一开始就埋下了。

“若有时间，何必挂念”姨母的话点醒了记恨母亲多年的年仔。误解，也就在妈妈被查出子宫癌后，时日无多的岁月中化解。时间的残酷也许如此，又有几人真正做到常栖母亲左右呢？

往往此般影片开始处都是欢快轻松的度假调调，而后才揭晓母亲是将阿年寄留在姨母家，此部分始终以年仔的视角讲诉，在孩子眼中生怕被要强的妈妈抛弃，而无时无刻的粘在妈妈身边，甚至用绳子和妈妈的手捆绑一起。而这些点滴温馨正是后文误解产生的根源——在一个深夜、熟睡后被妈妈抛下。

在影片的前半部，都在以插叙的结构方式讲故事，现实时光与儿时的童年时光巧妙的切换，两代人角色地位也随之互换，老年的母亲变成了依赖年仔的“小朋友”，而年仔变成了能够处置母亲晚年归宿的“大人”。就像小时候年仔对母亲的依赖一样，老年的母亲生怕年仔将她送入老人院，每次趁年仔与老人院的医护交谈时都殴打老人院的老人，而后又佯装精神病说见到鬼来抓她。但每次的戏谑都是为铺垫那个不得已的“抛下”——门缝中一样的摇晃紧锁的大门、一样的惶恐无助的眼神。

高潮总是在不经意间来临，一封体检报告查出母亲已经癌症晚期，知道真相的年仔泛起了原谅而遗憾的泪光。长达半辈子的不解与怨恨似乎在生死面前土崩瓦解，生活的无奈不就如此吗？我们没办法选择一副好牌，只能学着把手中的烂牌打出自己想要的样子。于是，一家三口完成母亲心愿的感人大戏就这么开始了。老辈人很像任性的小朋友，她只愿接受她认为对的事情，比如她封建迷信、喜欢求神拜佛、相信世间有鬼。而我们想要走进她心里，就只有变成她能看的懂得角色、听得懂得话语，比如驱魔道士，观世音大士……这又让我想到自己的母亲，小时候我们时长受到自己母亲的影响，变成她想要我们成为的样子，当我们明辨是非后才知道，她的话也会有愚昧和谎言，成长中的不解也随着时间的推移变成成熟后的理解，半生缘的浓厚亲情正由此得来。

意料之中的结局也会降临。万里长城的飞机怎么也坐不上……我的妈妈其实跟剧中的妈妈很像，一样要强、一样以她的方式给我们最好的、一样支持我们梦想，比如我离家几千公里的异乡漂泊。她也曾给我打过这样的电话，说要出去旅游，要去爬长城，去海边或是来深圳，可是我却总没有时间陪她或她因为种种理由不来我的城市，不用想也知道，她舍不得花钱买机票也舍不得我给她买。而深明种种的我只能以最快的速度努力成长，去实现她的“愿望清单”，代价一样是不能常栖于她的身边。始终不敢想我们之间的悲剧情节点何时会到来，但真的不希望会有那一天。若无所爱，便无所恨。那些细碎的点滴，会融进我们的性格深处；那些要强而果断的背影也将映刻进我们的一生；那些粗糙的话语，多年后会成为我们判断是非、抵挡一切复杂事故的保护伞。而演绎这一切的人正是世间每一对的母亲与孩子，若有时间，何必挂念。

每一个离开母亲的孩子都应该记得那句“若有时间，何必挂念”。

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妈妈 每个人心中 最亲 也是最爱的一个人 这个人 就算全世界的人 都抛弃了我们 这个人 也不会放开我的人 就算全世界 都觉得我这个人 有多么的差劲 但是 这个人 都会觉得我一如既往的优秀 就是这个人 每每都让我觉得愧疚 让我觉得 她那深沉的爱 让我没有办法回报

成年人的后悔是 子欲养而亲不待 我们年少的时候 父母 可以一步一步抚养我们长大 但是 当我们长大以后 才发现 我们并没有那种超能力 可以一下子 给这个人最好的一切 所以 我们每个人选择不同的路 不同的方向 去努力 但是最后的最后 我们往往忽略了 对这个人的陪伴 这才是让我们最遗憾的事

电影中的小年 从小就觉得妈妈是一个谎话连篇的人 因为他的妈妈总是骗他 没有一句实话 我最感动的是 妈妈把小年给他阿姨留下的时候 小年用胶带将眼皮粘住 就害怕自己睡着 然后妈妈走了 虽然妈妈最后还是走了 这一幕 让人看了觉得心疼 特别心疼 这该是一个多么没有安全感的人啊 每个人被迫做出一些决定的时候 都是因为这个人 在他的生活中 出现了十字路口 或者这样那样子的问题 有的或许大 有的或许小 都是他们没有办法解决的事情 所以 才会离开 就像我现在这样子吧

电影中 有一个特写 就是那条黄狗死了 可能那时候 小年才开始真正的意识到 每个生命都会离去 比如外公 比如狗 比如妈妈 最后他把所有的寄托 都放在了姨妈身上 渐渐地 也就不再期盼妈妈能够回来接他了 但是当妈妈真的回来接他的时候 生气 怨恨大过了爱 他以为自己不爱这个人了 他也以为 不会在意了 但是最后的最后 他还是在意 在意这个 用生命在疼爱他的人 真的是 难啊

当小年一步一步 替母亲完成心愿的时候 到最后 没有办法去万里长城的时候 再到最后 妈妈说对不起的时候 我得内心 不知道用语言怎么去形容 妈妈 说 她不想死她还有很多心愿没有完成 没有喝到媳妇酒 没有去万里长城 没有听儿子唱歌 但是当儿子一步一步都做完的时候 她真的是很欣慰 最后 她还是骗了儿子 因为她真的要死了 终究 他们互相欠对方一句 对不起 妈妈为自己这么多年的缺少陪伴说对不起 儿子为以后得疏于照顾 和不知真相的埋怨说对不起 但是究竟谁对谁错呢 这每个人的看法 真的是不一样 所以不能一概而论

本来 我不太想看这样题材的电影 总觉得 这样悲情的电影 不适合现在这个消极的我去看 但是 还是忍不住 每天都看 其实 没有什么消极不消极 看透了人性 你才会觉得重生 不是嘛

这部电影看完会变丑哦，而且能丑三天，真的，多人验证了。该电影目前可以列入本人观影史眼泪最多的前Top3，全面密密麻麻的泪点，哭到要崩溃，超级难受，鼻涕眼泪，后来鼻子干脆完全堵死，留个嘴巴呼吸，可我嘴巴要忙着哭啊，所以看到身心疲惫。隔天起来，依旧水肿，还头痛，大概是悲伤过度吧。

可不仅要忙着哭，还要忙着笑，以前很多电影打着“让你笑着哭、哭着笑”之类的宣传口号，感觉都上当受骗，但这部电影竟然做到了，多次让我破涕为笑，不，是边哭边笑，整张脸的表情管理完全失控，既要哭又要笑，心里又难过又被逗乐，大概也是过度投入了。最经典的让人又哭又笑的场景，莫过于男主假扮道士以及媳妇假扮观音，还有男主错送送子观音，这些原本有可能拍成恶搞的片段，却让人既不是尴尬得笑不出来，又无法完全开怀大笑，最好的电影其实还是来源自生活，这些像是“愚孝”的行为，其实才是儿女真正的换位思考，击中要点。我们都要深深地思考一下什么是真正的“我为你好”。

花了很长的篇幅来描述这部电影的“哭”与“笑”，但不及每个人自己去体会一下，用心看一看。

鲍起静69岁了，扮演剧中老年妈妈的角色可谓刚刚好，并再一次带来影后级的表演，该角色和《重返20岁》里的沈梦君属同一类人物性格，年轻时霸气，年老时粗蛮，但这都是生活磨难塑造出来的，我们在评价一个人的时候，总不要忘了她的经历和承受，没有谁天生如此。

女主的一生在剧中安排了两个角色，老年版是鲍起静，年轻版是卫诗雅，当下与回忆在故事发展中交叉呈现，切合得不错，以景换景，以情节推动情节。所以这两个角色也是交织在一起的。卫诗雅真的好漂亮，很舒服的那种漂亮，这么一个漂亮的年轻小妈妈，能用瘦弱的肩膀支撑一个人的生活，实在不易。更大的包袱是，她不是一人吃饱全家不饿，她还得养儿子，最可怕的是，还因为别人负债累累，用她的芳华，一辈子都在拼命地干活挣钱，填补那巨大的深渊。现实中其实很多女人确实就这么过来的，很难想象，到底是什么样一种体验，竟能一分一厘地堆出一座金山，被别人剥削的同时，得是对自己的生活质量下怎样的狠手啊，实在是难以想象。就像那些没有债务，却能靠修鞋、做手工、卖早点，将几个孩子都送上高等学府的人，那是何其的牺牲自我。

关于男主，印象最深是那部一派胡言却不舍弃剧的电视剧《大太监》，黄浩然这个演员的脸天生很丧，双目无神，有种无情、靠不住的感觉。但在片子里刚刚好地呈现了一种无情感、无力感。对母亲的无情，是一种不经意的报复，其实也是母亲在他年少时离开多年导致的疏远隔阂；当重拾旧日情感，却发现对母亲的日渐衰老和病痛有了无力感，不演也自有几分落魄。

从小到大，不变的是，他总要母亲跟她说“对不起”，却没听到他要求别人说对不起，既是人物性格本身类似“口头禅”的设置，也是因为他对母亲确实心存抱怨和误解，带着一股较劲。他不懂母亲的难，唯有母亲临终前最后一句对不起，是他不曾讨要的，也是最不想要的。可这一次，母亲主动给了，一声“对不起”，也是一生对不起。同时还呼应了前面一生中，每次不得不离开时，就骗儿子“看那边，远处有大蛇”，然后赶紧跑掉。但这一回，她让儿子转头，并看着儿子的背影离去，不再归来。

一个伟大的母亲，永远不想让儿子看到自己为难的一面，曾经是生活的艰难，如今是生命的无奈。

有些人大概会说这片子不够档次，没有大片效果，没有多美的配色和布景。可其中的情却是在很多大片里没有感受到，所谓的低成本，大温情。许多场景非常真实，那份真实不单单是现实中发生的真实，而是真实到那些你曾经想过却没有做过的存在你心里的那份真正的真实。除了上面提到的让人边哭边笑的片段，还有一个细节我印象很深，儿子要远行了，妈妈不放手，可孩子已长大以前拴不住了，无可奈何，将自己的存款整理得整整齐齐干干净净，当着儿子的面，小心翼翼放在桌上——按理说，这个时候，很多导演会安排妈妈说几句，孩子啊钱你拿着什么的，儿子也会说一些不需要啊之类的推辞——可妈妈什么也没说，这个安排超级赞，这种无言胜有言的表演令人浮想联翩，而且更体现一种内心的无措感。

所谓父女母子一场只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远。我们常觉得，人老了就像变成另外一个人，三岁看老，他们不过是变回三岁的样子。你三岁的时候是如何折腾自己的父母，他们老了的时候就会像三岁的孩子般折磨你，死亡之后有没有轮回我不知道，但活着就是一场轮回。可就算成了孩子，他们却不是真的孩子那般任性，即便神志不清，他们的母性和父性却能依旧保留，这就是生命的神奇。

当我们小时候依赖他们的时候，他们正当壮年；当他们变成“孩子”总想依赖我们的时候，我们也当壮年。可壮年们在对待孩子和老人的时候，却往往态度不同。从某个角度看，非常好理解，但那不是这部电影的主题，也不是这篇文章要涉及的脱轨世界观。

正当壮年的我们，遇上了变成“孩子”的父母甚至爷爷奶奶。这个时候，一切的事情都与小时候颠倒了个儿。他们成了需求方，我们是给予方。走远的成了我们，当然，时代滚动太快了，他们远远地跟不上。从数字电视变成网络电视，他们不会按了；微信上的程序和小广告越来越多，他们越来越乱了；看到别人在拼多多上买到便宜东西，羡慕却不会用。其实不发展的人是不对的，可如果他们已经身心跟不上了呢，错在他们吗？

前几年奶奶还用微信用得很顺，可不知不觉中，就像是从某天突然开始似的，她竟然不会用了，每天都说手机不好，说一百次“奇怪”，小心翼翼地来敲房门，问我有没有空，可不可以帮她看一下手机。手机还是那个手机，软件还是那个软件，可是人怎么就突然间不会用了呢，那些她曾经熟悉的操作，如今在她看来都成了不解，讲一百次还是不理解，每次都是零，都得从头开始讲，而她不仅不理解，似乎还从来没听过的样子，只觉得是手机不好，更是自己变得没用。我常在不耐烦中又感到无比哀伤，每次都对自己做得不好不够而懊恼。

不是她学会啊，是她真的身心疲惫了……

最后，说说片名。“我的妈呀”很好记，够口语，从某个角度来看，是不错的营销方式，也很港式，但从文学角度看，还是显俗了。另一个名字《大手牵小手》很直观，也很贴合情景，但又有些低龄。不如叫《对不起》吧，总觉得，成为亲人的这一生啊，我们都欠着对方各种大大小小的对不起。