爱情生活第一季

上周看完了朋友推荐的《爱情生活》，加上最近看的一本心理学读物，同样是以爱情为突破口进行了一系列的讨论。同时大半个月之前自己的感情上也出现了挫败，各方面因素的发生和输入，让我最近对亲密关系和自我成长的命题有了不少思考。

吸引我开始看这部剧的原因，是源于最近分手的经历。再一次的失恋让我感到疲惫和困惑，为什么认真投入和付出的感情总不能长久，遇到“对的人”之前到底还需要心碎多少次，又或者“对的人“其实是否存在？这部剧以上帝视觉看女主Daryby的恋爱之路，从女主身上能看到很多自己的影子，我试图从这部剧中挖掘出一些答案，也从这部剧中汲取了不少反思与能量。

片头的画外音贯穿了整部剧的核心 “人们在找到真爱之前，平均会谈七次恋爱，通常其中的两次会是稳定关系，其余的则是短暂恋情，非认真交往或一夜情。人们平均会深陷感情两次，也会心碎两次。“ 有的人是幸运的，谈了一次便找到了真爱，也有很多人就像女主Darby一样，谈了好几次却还是无法走到最后。但这个过程却是很宝贵的经历，因为没有什么比在一段感情中更能让人快速认识自己。

当感情破裂时，我开始复盘过去现在的一切。往事就像一幅地图一样清晰呈现在我面前，我从这副地图上寻找导致如今局面的种种迹象，思考从什么时候出现了问题，为什么在我感觉一切都好的情况下，另一半的感受却跟我相差如此之大，他做出的那些行为该怎么解释，问题是不是出现在我的身上，为什么说着“我很好”，受伤的却还是我。。。。。

上一段感情我几乎花了和恋情一样长的时间，才修补好自己破碎的心，也在失恋的漫长痛苦中学悟出不少交往之道。比起过去的歇斯底里，无数次的重蹈覆辙和不甘心，到了这一次，明显冷静了不少，只想长叹一口气：害，失恋的苦时隔两年又得重来一遍了呀。

回到电影的第五集，画外音说，很多女孩子为什么这么快需要走进婚姻？其实，不过是我们的人生建构于一个精心设计的幻觉之上：走进婚姻，就是想证明，有人爱我的决心，而我也值得被爱。

Darby原生家庭所塑造的性格，让她不信任自己能够坦然地被爱，于是随意抓住身边那根救命稻草，仿佛暂时就能给自己一颗定心丸。即使这根救命稻草是到处负债情绪极不稳定的loser。然而进入了婚姻的Darby仍然过得很痛苦，她一直忍受和爱人糟糕的感情，一直在不断付出，却仍然害怕被抛弃。

记得Darby去看心理医生，缘由是她的老公想要买一张昂贵的沙发，Darby觉得没必要买，但不知道如何拒绝他，害怕吵架，害怕他会因此离开自己。心理医生听完问了一句：为什么你觉得自己不值得被爱呢？想通了的Darby最后决心结束这段糟糕的婚姻，同时也戳破她了心中婚姻=值得被爱的谎言。

就像Darby一样，在感情里的我，也极其害怕发生争吵。矛盾出现时，我都会有巨大的失控感，害怕因为争吵而被分手被抛弃，于是在很多次矛盾中，我都急于将问题揽在自己身上，一次次地妥协、原谅、拉低自己的底线，只祈求快快和好。为了维系感情，我变成了和Darby一样的讨好型人格。但这样的姿态并没有带来任何的好处，反而让我陷于被动之中。

再往深一层去思考，我到底在害怕什么呢？为什么即使对方明明没那么好，我却仍然那么害怕失去？或许这也离不开我的原生家庭带来的影响，以及父母一直以来对年龄、婚育观念的灌输，才让我觉得自己的选择是那么的有限，以至于即使是不适合的人选，我也觉得是我的那根“救命稻草“。

克里斯多福著作的《亲密关系》提出：“你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。”

是的，亲密关系中的双方都不是彼此的救命稻草，而是一面照进彼此灵魂深处的明镜，逼迫我们直面自己的内心，正视自己真实的情感需求。如果把被爱的权利和希望寄托在另一个人身上，那么一辈子只能活在患得患失中。

“爱自己”这件事，一直都在被提醒，但以前好像从来不能真正深入地理解这个概念。这段时间的经历与思考，让我对“爱自己” 有了更多的理解。爱自己是当你愿意把更多的精力与时间放在自我成长之上，而不是以爱情或伴侣的生活为重心；是有勇气建立自己的原则和底线，有勇气及时放手，告诉自己你永远有得选；是明白安全感只能自己给自己，拥有足够富足的内在精神世界抵抗孤独，而非等待另一个人来填补空虚。

十几集的篇幅里Darby完成了她的恋爱经历，从一开始的脆弱懵懂不安，到最后的淡定与沉稳，寻寻觅觅中Darby也完成了自我的成长与探索，治愈了童年与内心的伤痛，终于明白，要先爱自己，才有去爱与被爱的能力。最后她遇见了The Person，没有轰轰烈烈也没有荡气回肠，而是两个成熟完整个体的相遇，是“quiet and calm and still” 式的水到渠成。

当回想过去的种种，回看两段感情中的自己，过去的我和现在的我，当然还有很多相同的弱点，但除了伤心难过，也有了最大的收获，那就是我更懂我了。在遇到The Person 前，先好好修炼“爱自己“这一课题吧。and I’m loveable。

这周看了一部来自于HBO的美剧《爱情生活》，听说HBO出品的剧集尺度都是比较大的。

《爱情生活》也不例外，几乎每集都有床戏，很多时候上床并不是因为爱，可能是一时欲望，有时一眼对上了，就已经在床上了。

整部剧围绕女主角妲比的爱情生活展开的，每集都是一段新的恋情，10集的话共有6段恋情，虽然难以想象，但也对应了片头的那段话：“人们，在找到真爱之前，平均会谈七次恋爱，通常其中的两次会是稳定的关系，其余的则是短暂恋情，非认真交往或一夜情，人们平均会深陷感情两次，也会心碎两次。”

有的人谈了一次就找到真爱，而有的人谈了好几次，还是无法开花结果，一直都在寻寻觅觅中。

妲比就是这样，她是个极其普通的女孩，没有优秀的背景，在纽约读完大学就留下来工作。她从小父母离异，父母各自组建了新家，所以她就像寄宿的旅客一样，不断往返于父母各自的新家里，导致她一直没有安全感。一段又一段的恋情，还是无法填满她缺爱的心，她不知道如何稳定与人交往，总是很难持续一段感情。

但她的每段爱情又非常真实，代表了我们不同人的爱情现状。

一、短暂的恋情

妲比在自己好友的生日会KTV上碰到了第一个男友郑阿吉，

郑阿吉这段教科书式的搭讪，堪称经典。他以选歌为由，接近妲比，后来郑阿吉坦白，自己其实已经选好歌了，只是想和妲比说说话。

之后他们合唱了阿吉已经点的歌，然后水到渠成在一起了。美剧进展就这么快，在疯狂一夜后，郑阿吉留了妲比的电话，但是没有说清会什么时候再联系她。

接下来几天，妲比一直在等阿吉的电话。

第一天，妲比还是很兴奋，这段关系给了她重生之感。

第二天，妲比兴奋稍稍减弱，她还是没有郑阿吉的消息，试着让自己忙起来。

第三天，妲比陷入焦虑，阿吉还没有消息，是因为自己太无趣了吗，还是长得太奇怪了，妲比心里一直在怀疑自己，却又想着以各种方式遇到阿吉。

第四天，阿吉依然没有消息，妲比专注工作。

第五天，她在电话旁边等，每一次铃声响起，她都激动万分。

一个室友建议她为啥不直接打给阿吉，为什么要这样折磨自己。

另一个室友则劝阻，你必须等他出手，现在太主动，以后他就不在乎你了。

其实这是非常常见的场景，每一个陷入爱情的女生都会考虑要不要主动联系他，可是心里又想，他是男生，为什么不是他主动？如果我现在太主动，会不会显得太“掉价”了？所以很多女生无论遇到多心动的男生，都不习惯主动出击。

在她们争执中，妲比终于接到了阿吉的电话，一段甜甜的恋爱开始了。

差不多一年后，他们的爱情结束了。

由于阿吉被公司派到别的城市工作，哪怕可以视频，还是抵不过距离的影响。

讽刺的是，过了几年，妲比再次遇到阿吉，阿吉竟然又回来了还交了新女友。之前他为了工作，跟妲比分手，现在他为了新女友，放弃了工作。或许真的只是不够爱。

二、跨越阶级的恋情

与阿吉分手后一年，妲比与自己的前上司布莱利在一起了。特别巧合，在去年，妲比带着阿吉参加的就是这个上司的婚礼，没想到，一年后上司也离婚了。他和前妻交往了11年，结婚才1年，就因为各种琐事结束了这短暂的婚姻。

片头这段话说得很现实。

“每36秒，就有一对夫妻离婚，已婚人士通常会考虑两年，才会真的离婚，如果再婚，也要过将近三年才会再步入婚姻。尽管这些数据不大乐观，一大堆情侣仍决定结婚，抱着希望一步步走向红毯，希望能赢得爱情的赌注。”

现在离婚的夫妇逐年增多，像今年疫情过后，很多民政局的离婚预约爆满，深圳离婚排号甚至要等一个月。之前看过相关调查，离婚原因排名第一不是出轨，也不是家暴，而是生活琐事。很多夫妻平常吵架都是因为一些琐事，如育儿问题、生活习惯问题等。长期的矛盾情绪积累，压倒了婚姻的最后一个稻草。

尽管离婚率攀高，但是相信爱情的年轻人依旧会步入婚姻殿堂，希翼着自己的婚姻能够长久。

妲比与布莱利在一起后，搬进了布莱利城堡一样的房子，她享受着以前不敢想象优渥的生活，连她的朋友也因此沾光。

但是在相处过程中，妲比逐渐意识到她和布德拉利阶级背景的差距。

布莱利的朋友都是社会精英，各个领域的专家。

他的女性朋友就是妲比在地铁里常常遇到的“无懈可击女性”。

这些女生永远都能保持着精致的妆容，体面的生活，仿佛她们的人生一直都是畅通无阻。

布莱利一个朋友问妲比做什么？妲比谎称自己是摄影师。而恰巧这个朋友正是摄影师，她让妲比寄一些作品来，为她介绍好差事。

但是妲比根本没作品，在布莱利朋友面前感到很自卑。

妲比只好去上摄影课，她很勤奋，但还是抓不到摄影要领，老师对她的作品表示：努力过头了，而称赞起另一个学员的作品。

其实有些东西并不是努力就可以变得优秀。

后来妲比也失去耐心了，渐渐退出了摄影课，也不摄影了，她也逐渐淡出了布莱利的生活。

妲比和布莱利始终不是一个圈子的人。

布莱利不喜欢跟妲比和她的朋友去那些廉价吵闹的酒吧。

而妲比也与布莱利的朋友们格格不入。

在参加布莱利父亲葬礼时，妲比无法融入他们的环境，她在厨房里不断找事做，来缓解被他们冷落的尴尬。布莱利的前妻来了，看到朋友们对他前妻如此热情，她感到强烈的失落感。后来喝醉后闹了笑话。

最后布莱利提出了分手，妲比搬出了布莱利房子。

如果是在偶像剧里，或许他们早已过上了幸福生活。但是现实就是如此残酷，两个阶级差距太大的话，真的很难在一起。特别是背景较差的那方，会承受着巨大压力，因为即使再怎么努力，也很难去达到他们的生活。

三、一夜情

与布莱利分手一年后，妲比在一次聚会上认识了丹尼。

丹尼还沉浸在上一段感情中无法自拔，与女友分手三年了，还依然保留着有前女友通话记录的手机。遇到妲比后，丹尼决定放下这段感情，去追妲比。

妲比虽然跟丹尼睡了，但她并不想跟丹尼进一步发展，对她来说这就是一夜情。

为了不让丹尼过分纠缠，妲比谎称自己是一名新进展览策划人，并且马上就要离开这座城市。

没想到，在展览的时候，妲比又与丹尼遇见了。丹尼识破了妲比的谎言，他感到很受伤。

妲比很清楚丹尼的感受，毕竟之前她也是那个受伤的人。但妲比还是很高兴，自己可以当选择离开的人。

四、看似完美的恋情

妲比遇到了第四个男人，麦格斯隆恩，是位年轻的厨师，他念了艺术、演艺、烹饪学校，对任何事总是付出全心全意。

麦格斯很爱妲比，对妲比的朋友很热情，也让妲比的妈妈感到满意，还跟妲比一起吐槽她那糟糕的上司，这个“完美”男友让妲比第一次看到了未来，妲比突然对未来充满了期待。

可是甜蜜的感情还是如此短暂，有时候越完美的人，越经不起考验。

在妲比升职时，麦格斯却失业了，失业后的麦格斯仿佛变了一个人，变得无比消沉，终日沉浸在自己的消极情绪中，渐渐不再关心妲比。妲比跟他讲工作的事，他也不回应了，还忙着跟之前女同事聊天，妲比跟他大吵了一架。麦格斯一直说要找工作，可是从来不付出行动，后来妲比发现他欠了很多卡债。

麦格斯祈求妲比原谅他，还把妲比两个字刻在胸前，向妲比求婚。妲比是个不会拒绝，又怕被抛弃的人，即使麦格斯如此糟糕，性格如此极端，她还是原谅他了。

五、一次撒谎的经历

妲比和麦格斯经常出现矛盾，比如麦格斯要买昂贵的沙发，但是妲比觉得没必要买，可是她不知道如何拒绝麦格斯，虽然很生气，但害怕跟他吵架，害怕他会离开自己。妲比过得很痛苦，她觉得感情不顺利，是因为自己的问题，于是她去看了心理医生。

心理医生让她回忆第一次遭受别人拒绝的经历。

在15岁时，由于她经常在父母各自的家庭跑来跑去，没有归属感，所以她申请了寄宿学校，想看看父母会不会阻止她，或许她也是家里的重要成员，或许父母会舍不得她离开。后来发现，父母竟然完全接受她的做法，即使她去了十万八千里的学校。

妲比只好去学校，发现学校并没有她想象得那么美好，她开始后悔来了。感恩节假期来了，由于无法回家，室友也去找男友了，妲比只能一个人待宿舍，并在在食堂邂逅了她的初恋路克。

她和路克接吻、自拍、聊天、约会，一切都跟热恋的情侣一样，可是路克却并没有向她表白，也没有承认她是他的女友。假期过后，他们也会碰面，但是路克冷漠的态度仿佛他们之间什么都没发生过，妲比特别失落。

在一次无意间，妲比撞见路克和她室友睡在一起，妲比伤心欲绝。室友出来辩解的时候，妲比却说了反话，说自己根本不在乎这件事，她的人生中有更严重的事，她得了癌症。

后来这件事她的同学老师都知道了，同学和老师都开始关注妲比，祝福她，并送她礼物，妲比得到了从来未有过的关心，连路克都向她表白了。妲比突然很害怕，不知道自己为什么要撒谎，更害怕大家对她的爱和关心，因为她说出实话而消失。

但无论如何纸包不住火，老师最后还是发现她说谎了，妲比不得己退学了，这件事也给妲比造成了极大的心理创伤，她从小缺乏爱，也觉得自己并不值得被爱。

她一次一次恋爱，一次次向爱人妥协，她觉得只有结婚才能证明自己是值得被爱。

六、摆脱糟糕的婚姻

妲比与麦格斯结婚了。但麦格斯自从失业后，就没工作过，即使找到工作了，也不想去上班，他一心想跟上个老板打官司，要到赔偿金，还一直向妲比要钱。妲比对麦格斯无比失望，渐渐与麦格斯有了隔阂。

在一次偶然中，妲比在脸书上与路克联系上了，路克现在成了一名成功的律师。路克向她道歉，高中时对她造成的伤害，妲比对高中的那段经历也渐渐释怀了。

路克表示他愿意帮助麦格斯打官司，在与麦格斯详谈时发现，麦格斯既没有证人，也没有证据，根本打不赢这个官司，路克劝麦格斯放弃，麦格斯一怒之下走了。

路克觉得妲比根本没有义务一直帮麦格斯，而且现在离婚也并没有什么。

妲比渐渐想要摆脱这段糟糕的感情，内心一直在挣扎，直到看到助理送她的相片，看到照片中的自己竟然还能如此开心，她想做回原来的自己，于是她向麦格斯坦白，要跟他离婚。

七、真的有完美恋人吗？

从以上剧情可以看出，由于原生家庭的影响，妲比无论做什么，都是因为太缺爱了。

她申请寄宿学校，是想试探父母对她到底关不关心；她撒谎得癌症了，也是想获取关注，获取更多的人爱；她一直忍受与麦格斯糟糕的感情，一直在不断付出，也是因为害怕被抛弃，她错误地认为只有婚姻才能证明她是被爱的。

原生家庭带来的伤害也深深影响着妲比的爱情观，为了维持感情，她变成了讨好型人格，不断妥协，不断拉低自己的底线，最后让自己陷入痛苦。

在感情里，妲比一直处于弱势，在之前一段又一段被分手的经历中，她更是加深了对自己的怀疑，觉得自己不够好，不够优秀，自己不值得被爱。

妲比是否真的能找到一个完美恋人？来证明自己是值得被爱的，来填补自己缺爱的心，给自己足够的爱和安全感呢？

克里斯多福著作的《亲密关系》里指出：

“你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。”

克里斯多福认为不应该把伴侣看作是爱与幸福的来源，伴侣不是用来满足期待或使自己开心的，伴侣是用来唤醒真实自我的。

没有人是十全十美的，没有人能达到你的理想恋人水平。如果你把被爱的权利交给别人，想从别人那边获取安全感，把希望寄托在别人身上，那么你就永远无法获得爱和安全感。你会一辈子在焦虑和患得患失中度过。

你要认识到，你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。所以真正的爱和安全感只有自己才能给予。

一个好的爱情，并不是要找一个完美恋人，而是抓住每一次争吵机会，寻找出自己真正的需求，让彼此治愈旧伤，获得成长。

妲比与麦格斯相处的种种问题，其实也让妲比正视了自己的内心，让她重新整理自己的情感和需求。

在最后一集，妲比找到了可以与之共度余生的男人，也算是个比较圆满的结局。

只希望女生们对待感情，能够足够勇敢，及时摆脱消耗自己的感情，都能从感情中获得成长，做回真正的自己。

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一开始是冲着女主的颜值去追的剧，是我喜欢的类型，棱角分明，干练精致。后面发现这是一个拍的比较真实的故事，里面的很多故事仿佛就是自身或者身边经常发生的一样。看起来虽然我们和发达国家的经济水平还有差距，但是精神状态其实是差不多的。

当然，对于生娃这件事情上还是有一些区别的，比如国外因为经济压力小，社会福利高，所以很多人想生就生了，国外生孩子并不一定是为了传宗接代。而国内越来越多的丁克家庭反应出来的更多是经济上的问题，而从国家放开二胎三胎就可以知道，生孩子还是要靠那些有条件的家庭，能生的国家会鼓励你继续生！

最后一集训练婴儿睡觉实在是太真实了，这就是我儿子最初夜不能寐和夜晚磨人的真实写照。而且对母亲的各种痛苦经历也是展现得玲离尽致，看来全世界对待母亲都是一个样。

最后影片得出的结论也很真实，关于持久的爱情并不会像影视剧中出现的那样刻骨铭心或者撕心裂肺，当生活归于平静，当爱情进入现实，我们需要的是一种自然和谐，一种顺理成章，一种水到渠成。就像一句古诗所描述的：“随风潜入夜，润物细无声”。

爱自己这个事情，就像你身上有个洞。有些人不自知地生活着。有些人意识到了，不知道该怎么办，有些人在试图修补……外在表现是，有些成为回避型人格，隔离自己和他人，独自生活。有些成为讨好型人格，经历一个又一个所谓“渣男”，试图从他们身上拿到空缺的那块。再一次次伤害，自我怀疑，为什么总是我碰到这些糟糕的人，是不是因为我本身很糟糕，为什么别人的感情好像很好？你并不是很糟糕，只是太急于想去补那个缺的东西了，就像挨饿很久总是会饥不择食。只有衣食无忧的人，才会气定神闲去条自己真正喜欢的吃的，哪怕偶尔饿着肚子也不愿意下咽那些糟糕的食物。意识到自己问题的人，开始自我反省和成长，慢慢地让自己不再那么饿，解决啦温饱问题后，开始有了远离“渣男”勇气。你发现，其实不是别人碰到的人好，你糟糕，你运气差，只是那些很早就不那么饿的人，一直在坚定地拒绝着这些“渣男”，他们没那么饿，那么恐慌害怕，那么急切需要一个东西去填补身上的那个洞。以上是自己的心路历程，刚刚经历了一次身上的洞犹如黑洞在将我吸入，身边的周遭都开始变得模糊，变成一张张网，在拉扯着我。我是如此地孤独，一个人，面对这些迎面而来的黑暗，丝毫没有任何抵抗力，身体开始紧张，手有点抖，内心是如此的伤心难过无助，我不知道该怎么办？如果是从前，可能是去搜寻想要抓住身边的那个人，让他和自己一起陷入黑暗或者帮我驱走黑暗。或者拿起app，翻阅一个又一个人的陌生人，会是他吗？我的黑暗终结者。如是，注定了一段段糟糕的经历。直到读到关注的博主发的那段话：//weibo.com/1295620034/JtSqqg8Ey?type=repost#_rnd1611489202000

我解决孤独这个问题的路径是：拥有足够丰富的精神生活和内在世界，然后发现那些会被这部分触动的他人。许多人选择的另一条路径是：因为怕孤独，所以不加区分地交朋友，用他人的陪伴来填充内心，但其实时间久了你会发现绝大多数关系并不太投缘，甚至比不上你自己的内在世界，然后你就会陷入一种更加绝望的孤独里，觉得这世界上所有的关系无非都是这样。但如果你选择了第一条路径，就会先提高你建立关系的阈值，这样每当你获得一段关系的时候都会带来很大的满足感。

我们需要的是真正亲近和有意义的连结，而不仅仅是身处在人群中的场面。要能够拥有好的连结，你其实是有很多功课要自己先做好的。有他人陪伴是解决孤独问题的最后一步，就像是婚礼一样，最后是否走心、动人，取决于之前的种种铺垫。

这段话不是解药，却让看到了其实不是我一个人在面对这个问题，而前有成功的师兄已经走出了一条自己的路。我的路，我还需要继续探索，但起码不再那么孤独，以及内心深处的自我谴责，是不是自己不够好，不够勇敢，不够优秀，太敏感太矫情。而在这一刻，也开始慢慢接受，很早之前看到的那句话：人在爱欲中，独来独往、独生独死，苦乐自当，无有代者。

写了这么多，是因为在看这部剧的时候，就好像在看自己一路上走过的路。

第一集：Augie Jeong。初恋，懵懵懂懂，总是小心翼翼又不知道所措。不曾有人教处理关系的方法，这个能力也不会从天而降或者与生俱来。在对方说因为异地恋而要单方面放弃时，没有去问女主的想法，女主也是下意识接受

第二集：Bradley Field。面对一个比自己更方面成功的人，比自己早了几个阶段的离异男。女主的讨好型愈发明显。他的父亲去世，陪同去葬礼。女主二话不说，勤勤恳恳开始干起了家务事，却没有一个人领她的情。其实，她无需把自己放的那么低。还有前妻在葬礼的攻击，你们都已经离婚，我们在一起关你屁事

第三集：Danny two phones。在经历了两次情伤后，女主也开始游戏人间。一次意乱情迷之后，Danny却认真了，在得知被当作sex robot之后受伤离开。她清楚这样的感受，因为在这之前都是男人这么对她。她觉得自己获得了力量，她也可以是选择离开的那个人，而不是被别人抛弃

第四-六集：Magnus Lund。为了证明自己有选择的能力，不断约炮。为了证明自己值得被爱，轻易进入一段婚姻。明明不开心，不喜欢，但为了对方一次次放低自己，不敢表达自己的真实想法感受，一次次妥协退让，直至意识到自己值得更好的生活，下定决心离开。在这里，佩服女主的勇气，我的人生前半段多数被命运河流推着走，被它厚爱被动远离这些，自己却一直缺乏勇气说再见。自己花了多少时间，精力和经历，才学会说再见，深知其之难能可贵

“Darby didn’t know it yet,but this was her person and would be for what remained of her days.she would later realize that this particular moment was contrary to many of her expectations.for instance,she didn’t suddenly feel like a whole new person,at long last fixed by the perfect partner.walking beside grant,she didn’t feel fireworks or hear some loud marching band announcing itself like'here it is,here’s love'.instead,it was quiet and calming and still.finally darby had stopped wondering whether or not she was worth loving and simply cracked herself open.simply cracked her whole life open.after all,it wasn't just hers anymore.”

一口气把一个季看完，整体除了和路克那一段高中回忆录之外，没有跳过的全部看完了

我常常思考爱情的结局是什么，人这一辈子会不会遇到“the person”,这个剧很肯定的告诉我，每个人都会遇到“the person”，怎么说，一定程度上是一个好消息

大学的第一个男朋友，在一起两年因为出轨分手，在分手之际我甚至决定用结婚来挽回我们已经破碎的感情，那个端午节他叫我和他回家见家长，我因为要出差太劳累而拒绝了，我觉得时间还长，在我出差回来之后就又看见了其他女生的物品，没有第一次发现那样崩溃，我接受了，我觉得自己离不开他。直到他最后和我说分手，干脆利落的，他结束了这段极其不健康的关系。

在之后的日子里，我像是darby又或者sara一样，不是因为生活多么窘迫，只是想证明自己值得被爱。我不懂拒绝的和很多人相处，似乎这样就可以缓解“我不配”“我不值得”的痛苦，如果我足够完美，上一段恋情的痛苦就不会发生了。

时间真的会冲淡一切，在疯狂之后，有一段时间我决定要自己一个人过。半年时间里面没有接触过任何异性，那时候我觉得自己准备好进入下一段感情了，不管对方是谁，我准备好了，而且因为“我准备好了”，这段恋情也一定会成功

话说太满的结果就是，这一段恋情也已失败而告终，但是我在这一段感情里面及其克制，不发脾气、迁就对方，我尽力表现的完美，但是似乎只是“我准备好了”还完全不够，远远不够

又恢复单身之后，我决定不要刻意去做任何事情，正常接触男生，让一切顺其自然，然后我遇见了现在的他

我们没有热恋一般天天发短信，打电话，甚至我出国、回国，我们都不会见面，他跟我说他爱我，但是一切平静的像水一样

今天我给他打电话，在电话里我明显可以察觉到有什么事情不对劲，但是他跟我说没事，之后会打给我。挂了电话后，我没有办法停止胡思乱想。又传了短信给他，告诉他让我很没安全感。

他电话打来，告诉我说他的车坏在了超市旁边的停车场，其实从一开始就告诉我这些我也不会多想，但是在他没告诉我的这半个小时里面，我深深体会到了焦躁

我的伴侣总是能给我带来这种焦躁的感觉，他今天说了一句话“你还是个小女孩，距离女人还真的很远”

我很惊讶，我以为在这么多和男生相处的经验之后，我已经是很成熟的了。我总在爱情中付出太多，似乎只有付出才能留下对方，只要我停止一秒钟的付出，对方就会立刻离开我，而我没办法承担一个人的离开，我发觉这两年其实我没有长大任何，我还是那个需要关注的女孩，我表现出来的冷静只是不想让我的歇斯底里吓走对方而刻意表现出来的顺从。

你想要的，永远不是一个人带给你的，你的生活，也不是一个人带给你的，不然这个剧的名字为什么叫love life,而不是“love person”

先爱你的生活，再去爱一个人，先找到自己，再去找到the person

我期待自己真正成熟的那一天。我期待自己真正自然而然的热爱我的生活的那一天。