我杀了我妈妈

十六岁少年写下的剧本，正和我年龄相仿（刚十七岁不久），而本片中的主人公也正是我的年龄。尽管颇有感触，但依旧对于本片保持了一个感性和理性交融的观影体验，片中的母子关系，我已然经历过，而如今再看，更多的是感到怀念。

想先稍微理性的发表一下自己对这部电影的看法：多兰的文本其实是存在着许多刻意为之的戏剧张力，这种戏剧张力减弱了我本应有的代入感。但美轮美奂的镜头和导演真挚的情感令我动容。期待《妈咪》。（2022.2.11看完《妈咪》后一并升为五星，喜欢克制的多兰，但也同时喜欢这样情绪浓稠、灵气袭人的多兰）

片中有这么一段话：

我相信大部分人都会认为，恨自己的母亲很罪恶。但他们一定也恨过自己的母亲，有可能一秒，也有可能一年，搞不好更久，搞不好他们都忘了。

确实，在我正值十五六岁的时候，我也一度恨我的母亲，恨她的管教、她的自私、她的习惯……她的一切。而当时的我也是一个想要自由，想要安静，想要离开母亲的一个孩子。父亲忙于工作，并不特别上心于管教我，而那个时候与母亲的争吵是时常的。最频繁的争吵是从初二到高二这三年，这三年来我一度想要逃离母亲的管控，不喜欢她管控我打游戏，不喜欢她管控我什么时候起床，不喜欢干什么都要和她报备，更不喜欢被拿去和其他的孩子比较，她也会监控我的去向，翻阅我的日记，还会偷看我的手机……我的母亲骂人很厉害，也很难听，之前和她吵架的时候，动不动就说出“不懂人事”、“做个人”、“孽种”之类的词语。而记忆犹新地是她在每次吵架有时我们都急了，我也会用一些类似于片中主人公的那些话语，在这之后，母亲或许会给我一巴掌。尽管在争吵结束后，母亲会来关心我她打我的疼不疼，但我一直觉着母亲只是在把自己在生活中遇到的不开心发泄在自己的孩子身上，我一度恨她，但也一度爱她。那三年，我一度也有这种“杀”了我妈妈的冲动。但时过境迁，我不敢说我长大了，也不敢说我懂事了，但就在某一天，当我回溯过去的时候，我在那一瞬间开始慢慢放下了对母亲之前的恨，而转变成另一种恨，另一种难以言表的恨。

不记得之前在哪里看见过的一句话：“当你哪一天可以试着去理解父母的所作所为时，你就正在慢慢变得成熟，变得懂事。”

是在自己十六岁末尾的时候，也就是片中主人公和母亲在结尾握手的那时刻，我记不清究竟是什么时候了，涌上心头的是之前母亲为我做的一切。自己还在小学的时候，父亲生意赔了，破产，而父亲也出了些状况（不方便透露）。那时全家只剩下母亲和我还有弟弟，弟弟当时才五岁左右，母亲一个从来没有工作过的家庭主妇为了养活我们，出去工作。因为她的学历不高，只能从最底层的工厂做起。那个时候我们家连上网的费用都交不起，而我也一度无聊，也并未感受到母亲的不容易，只是为了打发时间或者说逃出伤痛的氛围，开始写些东西。我记得最清楚的一件事是那个时候的我不太懂事，因为没有网络，自己的手机玩不了游戏，但别的孩子都在玩，于是母亲就把自己的手机给我留在家里玩游戏，而她一个人工作到凌晨才回家。她回来时会亲吻一下我和弟弟的额头，因为我玩游戏玩到很晚，但害怕被母亲骂，就会装睡。我记不清已经多少次在夜晚听到母亲在外面哭泣，也记不清多少次问母亲“妈，我爸呢”的时候，母亲表面上装出开心的样子回答着我和弟弟的问题，而那个时候我也知道事实，便不再过问。

那个时候，我哪有想那么多。

在自己即将迈入初中的时候，父亲回来了。母亲也找了份好工作，父亲也慢慢地继续着自己之前的生意，虽然干不出之前的红红火火，但生活也算是不错，那个时候的我也正好步入了青春期。好在初中的三年虽然与母亲争吵过多，但还是上了一个市内的公办高中。

片中的于贝尔听到要去寄宿学校的时候已经即将步入成年了，而我去寄宿学校的时候是14岁。国家的教育方式不同，环境不同，造成了我观看本片时并没有过于感性的代入其中，而是多兰真挚的情感使我动容。高中的寄宿生活是我第一次离家，充满着期待，也并未频繁想念父母。回家后还是会因为母亲不允许打游戏，过多干涉私人生活而感到对母亲的厌恶。之前的她会侵犯我的隐私，会做很多的时候监视我，这是一种让我极不舒服的表现，我很厌恶。以及她时常唠叨，大事小事都不停地啰哩巴嗦，骂我爸骂我和我弟，每当她只要和家中任何一个人发生了争吵，都会是她强势地占据上风，从而导致全屋子的人都心情不好。伴随着我的叛逆，我的自大，与母亲的强势一直作斗争，有着源源不断的争吵，每周末最讨厌的就是回家生活。但随着慢慢地成长，自己经历的事和看过的东西，也就是阅历在不断地提升，我似乎开始慢慢理解了自己的母亲。

那天晚上，父母吵架，父亲将我叫到房间里去，他喝醉了酒。那天晚上我才知道，原来现在这个家一大部分资金都是靠母亲在撑着，尽管父亲很努力的工作，但不尽人意，他回不到之前了。但父亲想，他怀才不遇，我很理解他，而母亲的压力，也使得我很理解。我很少哭，但那天晚上我哭了。不是因为我第一次认识到父母亲的不容易，也不是第一次开始理解父母亲，而是那天晚上我将之前的一切都发泄了出来。

我不再去恨我的母亲，而是开始恨我自己。

因为当我开始去理解我的母亲时，我没有办法再去恨她，在她做了那么多之后，她从未言表，这些都是我观察出来的。我很敏感，对这也是。而现在的我与母亲不再是那种大吵的发泄，而是沉默。很多话我不愿意再与母亲交流，我们还是会有发生争吵，但更多的是她无意义的关心与焦虑。我开始变得小心翼翼，不管是从金钱方面还是从精神方面，我变得愈发的孤独。正因为我开始理解了她，也就开始慢慢地变得所谓的“懂事”了起来。我不敢过多的要她给我的零花钱，不敢过多指责她，在她对我发脾气的时候也少了许多无谓的争吵而是斩钉截铁地结束。而因为我也开始变得懂事，她也没有之前对我施加的那些东西，我们看似比之前放松了很多，她也比之前更加顺从我的想法，听从我的意见，给了我足够的自由与天地，但这是另外一种潜在的约束，不是她带给我的，而是我带给我自己的，这种无形的牢笼般的束缚更加痛苦。如果我让她失望了，偌大的负罪感就会随之而来。

我不喜欢她开始看我脸色说话而时常小心翼翼，不喜欢她省吃俭用供我生活而不肯给自己买一些奢侈品，不喜欢她经常焦虑我的心情是否好坏而影响她的工作……我不喜欢。

这不是她想要的，也不是我想要的，但，这无法避免。

我不希望长大，不希望变得懂事。我并不是选择坚强，而是坚强找上了我。无时无刻的责任与压力是母亲，也是我给我自己的，就像片中的那句话“人最大的敌人是内心的敌人”，一点也没错。我并没有变得和同龄人多么不一样，我也依旧有着家庭矛盾，豆瓣上时常可以看见豆友们对家庭的不满与宣泄，而我也是，只是我们方式不同，但归根结底，我们恨的都不是母亲，而是自己。我们迷茫、矛盾、看不见希望，于是将这些转嫁给了自己最亲的人——母亲。但更加令人心寒的是，我们知道问题是什么，却找不到答案。

在影片临近尾声的时候，安东尼对于贝尔说道：“你从来都是自私的，你根本不关心别人为你做了什么。”是啊，尽管安东尼与母亲的关心在于贝尔看来无比融洽，就和我和母亲现在的关系一般，但我们不知道一个人内心的斗争究竟有些什么。看着安东尼成熟般地对于贝尔说道那些话，看着安东尼乖巧的于于贝尔母亲见面，我感到的是一种难以言表的释怀，一个抽象的、模糊的答案。

或许，直到现在，我也想“杀”了我妈妈。

但，我却彻底丢失了以前的那份勇气……

母亲，我多么恨你

我不会允许别人伤害你

但白昼的光不会照进我们彼此的心里

你是我的心魔

也是我的新娘

我爱你

但我不会告诉你

至少现在不会

我从电影的开头就一直在笑，

我会觉得很有趣，我觉得少年青涩又笨拙，丧气得可爱，

而不是只有感同身受的埋怨。

尽管我觉得，片中的这个小男生幼稚得太过，也让我想起过去的自己。

泽维尔多兰，真的是一个非常心细敏感的人。

他对生活中细节的注意和把握，远远的超过了常人。

他的那些经历和我与我父亲的生活经历太过相似。

三观上的不合。生活品味的差异，以及交谈时经常性的牛头不对马嘴。

父亲的溺爱和母亲的放纵，也在对同事不赞同时的保护欲和不屑一顾。

就连对话格式都一模一样。

我不大相信敏感也能有天赋。

只有真正经历过成长的刺激，经历过深刻思考的人才能够做得到这些。

我看到那些生活的小细节，每一场互争互吵，每一个怒目相视，每一次胡搅蛮缠都会觉得无比真实，太过于真实。

这些事情就像是从我从初一到高三六年中生活生生抠挖下来的一样。

但是可能因为我与家人的感情更淡，我的性格相对于他来说更加冷漠。

你不能够否定成长中经历的苦难带来思想的充实带来人生的财富，但是同时我们其实本不必经历这些。

我和父亲的矛盾自从上初中开始便急剧扩大，我甚至一段时间内每天都会想着用什么样的方式杀他，然后再自杀，或者直接自杀。

最长曾经有整整三天的时间，我连续以泪洗面眼睛哭得红肿，脸部浮肿，不成人样。

但是他并不了解。

那时他和我母亲正在离婚分财产。

我恨他的，从来并不是像普通孩子那样，因为自认为失去父母的爱而自私地想要破镜重圆，

而是，他将我视为他的一块肉，

他以为我们足够亲近，亲近到可以把家庭的破碎以及对一切对生活的烦闷迁怒于我我也不会反抗和怨怼他。

他没有想过我已经逐渐形成独立的人格，我需要自己的空间，需要被尊重。

我是家中的独子，他溺爱我，也时刻想要掌控我，特别是在他失去对婚姻的掌控之后。

也正因为他溺爱我，我才会在乎这些细节，才会无所顾忌地与他针锋相对。

所以在他一次次地试图想要干涉我的私人生活时，我予以回报的也是一次次愈发激烈的反抗情绪。

他不想失去我，而我那时即使失去他，最想要的却也永远都是自由。

我受制于他，而他也同样受制于我。他想要保护我，他为我付出了太多。

其实他也同样怨我，只是相对于怨来说。爱会更多。

可爱是负担。

渐渐我选择了不再去倾听，不再去争吵，不肯将他当做生活的一部分。

而他也应慢慢拥有了自己的生活。拥有了自己其他在乎的人。生活中的重心不再只有我一个。

我们没有再被捆绑在一起，我却觉得生活第一次如此自由安心。我开始心情好时也赞美他做的饭菜，而此前我在那饭菜里吃出的只有他的敷衍和自己的厌烦。

这其实是个很简单的道理，当你和一个人在一起不再开心，那么就尽早离开，继续追寻自己想要的生活，追寻自己生活中的幸福。

他或许并没有做过太过分的事情，他或许做这一切的本心都是出于爱。

你或许受中国传统儒家思想对家庭孝道的影响。 你觉得子女应该永远包容父母尊敬父母，父母在，不远游。

但是为什么不想想，父母为何不能从一开始就与子女相互尊重，但是为什么不想想，家庭不一定只能出现在血亲之中。

不必劝想自杀的人苟活于世，当你不知道他经历过什么痛苦。不必劝子女和父母之间需要和解，当你不了解他们究竟矛盾有多严重。未经他人苦，就莫劝他人善。

“他毕竟是你爸爸”、“她毕竟是你妈妈”这样的话不知道到底是谁的一厢情愿。

我们是父女，但我们并不是非得做父女。

我不一定要“杀”了我爸爸，我不一定要他活，我更不一定要与他生死与共。

即使我不知道他为什么爱我，我也不能强迫自己接受，为这而同样爱他。

但我依然还是会有些庆幸有这样的从前，庆幸充斥着他们喜怒哀乐的青春，有了这些，我才能够真正成为今天的我。

我依靠过他，因为他需要被爱，我需要爱人。

我一定也曾恨过他，因为我没有选择，我们不是同一类人。