会痛的17岁

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在当下，越来越多的影视剧，包括网剧也不列外，但凡创作出来的作品，或多或少都会跟“青春”题材相连，而这种情怀也常常最能打动人心，以至于很多人在看过之后， 都忍不住回忆曾经，回想青春的点点滴滴。正如目前在优酷土豆热播的网剧《会痛的17岁》一样，都以非常写实接地气的故事内容，为我们展现出了青春的成长之痛。

 

《会痛的17岁》改编自著名作家饶雪漫系列小说《我不是坏女生》，著名导演江金霖执导，故事以青春期的女生为视角，通过她们成长时期的变化来反映出的现实问题。

有人说，青春不痛不成长，大概就是每个青春时期的男女都会经历的过程， 只是成长的环境不一，过程不同，所经历的疼痛感也就不一样。然而，网剧《会痛的17岁》便是通过多个人物角色，以不同的视角去展现青春时期少女在历经疼痛之后，所引发的一系列反应。可以说，很好的为我们揭开了她们成长的真实一面，也为当下少女青春时期的成长教育提供了很多有积极性的现实题材。

 

昨天有幸在北京大学百讲多功能会议厅和主创一起观看了部分片段。对于剧中女孩来看，她从小失去父爱，本身对于身心成长就是一种不健全的成长过程，再加上母亲又和多个男人结婚又离婚，完全失去了对她的关心和爱，导致女孩在生活中，遇到事情总是做出稀奇古怪的举动，和常人的思维总是打个反转向。在这种多心思、多疑虑的身心中，给人看到的正是寒心的一面。在这里，最应谴责的就是母亲，没能在孩子成长中给予最基本的爱和家庭教育，而是不厌其烦的恋爱、结婚、离婚，做一些自私的事情，导致出现一系列的不良问题。其实，这个故事也在告诉我们，接纳真实不美好的世界，学会爱自己，与现实和解，唯有摆正心态才能健康成长。不为别的，应为自己身心健康和光明的未来负责，争做世界上最可爱的人，所以这个强大的内心也需要自我心态的调整。至于家庭教育的缺失，出现的不管是孩子迷茫也好，还是孤独也罢，只不过都是成长的必有经过，不论是谁都会有这种现象，只是痛的深与浅罢了，毕竟青春不痛不成长。从故事中，与父母吵架这一点来看，同样是青春叛逆时期的一种表现，也是成长中的必经之路。如何正确调理孩子们的这种心态，更多的是父母在家庭教育上的引导，比如一起散步、打蓝球等一系列室外活动，培养和孩子之间的感情，只有和她们打成一片，才能更好的了解她们的内心世界和成长时期的变化，以便更好的进行身心成长的开导，继而避免叛逆时期的男女和父母顶嘴吵架，或者更多不堪入目事情的发生。

 

至于故事中，像女孩这种单亲家庭来看，导致成长中渴望拥有很多爱或者很多钱，也无一不体现着成长之痛，要么给我钱，要么给我爱。虽说这话说的太赤裸，太直接，也太现实，但是对于单亲成长的女生来看，她们的需求也不是很多，而是爱与钱只求其一，这就是成长中爱和家庭教育的缺失所导致，若是在一个有爱的家庭中长大，也就不至于出现如此直接的表达。

总的来说，这个故事值得一看，更值得父母们观看，通过事件问题进行反思，可以说为父母们提供了一个个活生生的案列，继而反思自己的家庭教育观，才能更好的引导孩子们青春期的成长。

 

正片链接：http://v.youku.com/v_show/id_XMTM3OTY4OTAyMA==.html?from=s1.8-1-1.1

 

继《左耳》之后，《会痛的17岁》让饶雪漫再一次成为舆论的焦点。她历时8年之久，通过每年开办夏令营，让“问题少女”成为人们关注的对象。但这一次，人们也必将通过这部网剧收获不一样的对于“问题少女”的认识。这似乎是“青春文字女巫”的转型之作，可似乎又不是，因为这样的转型，好像从十年前就已经开始。而她关注社会家庭问题的初衷，也让人由衷的敬佩。

在北大百年讲堂《会痛的17岁》的点映会上，观众看了三集，也收获了三集的感悟。处于青春叛逆期的葵之（由被誉为“国民闺女”的关晓彤饰演），深受分裂家庭伤害之痛，玩弄友谊、出卖爱情、爱慕虚荣、唯钱是尊。你几乎可以把社会几乎所有对“问题少女”的负面评价，用在她的身上。然而正是这样的“问题少女”才是这部网剧讨论的重点与关注对象。

北大心理学教师易春丽老师在点映会上分享做心理咨询的经验。她说少时家庭无意的伤害，会让孩子心理变异。网剧中的葵之就是如此。她自甘堕落的表现已然让自己彻底放逐。作为妈妈，伤透了脑筋了，曾无数次与葵之争吵，无奈之下，她找到了心理咨询室，希望通过他们，解决她与葵之的问题。

但是正如网剧《会痛的17岁》所表现的一样，这样的和解又是谈何容易。葵之说，我曾经想要很多很多爱，渴望被教育，但是现在我已经迈过这道坎了，我渴望很多很多钱。她心理的两极分化让人错愕，但又在情理之中。曾目睹妈妈与“爸爸”们的分分合合的葵之知道，这样的家庭给不了她安全感，而那些来自亲人的关注与呵护更是天方夜谭。渴望被教育，这是平常小孩子避之唯恐不及的情境，但在葵之看来，这样的被教育其实是被关注的一种方式，可她得不到应有的关注，由此心理便滑向了另一个极端。

我们看惯了“父爱如山”、“慈母手中线”等的桥段，它们都在无意中教给我们一些道理：爱，来自父母的爱，是深沉的。这样的爱似乎太过古典，放在古时似乎还能理解，人们在一种慢生活中体味父母之爱，所谓岁月静好。但越发“紧凑的时代”里，急剧变化的时代氛围，让人对事物的掌控瞬息万变。而那种深沉的爱是不是也应该来点与时俱进？

葵之的妈妈是爱葵之的。但是她的方式方法不对，或者她根本就不具备一种表达爱的能力。她不明白孩童时代的仪式感。小孩子其实渴望被尊重或者渴望接受来自父母最直接的呵护。但在一个离异的家庭当中，葵之无法像她的闺蜜一样，随时享受来自父母的爱。而小孩子所需要的仪式感，一旦得不到及时的满足，内心的裂变就会越发严重。

作为葵之最亲近的妈妈，她早已失去了掌控葵之的方法。而她沉湎于一个又一个男人的怀抱中，似乎也成了她逃避现实的借口。终于，她求助于心理咨询师，让有足够经验但也诚惶诚恐的咨询师拿来解药。而这解药，有一份就在妈妈手里。

中国人爱的表达方式，可能会留在纸面上，所以便有了流传千古的情诗；也可以写成歌，传唱千年。但为什么唯独最口语化的表达却是如此缺失呢？爱缺少的口语化表达，往往祸从口出，正如葵之妈妈一样，她似乎除了与女儿争吵已经没有另外一种与女儿相处的方式了。但奇怪的是，不管是对葵之还是对妈妈来说，两人都爱着彼此。这真是吊轨。

离异的家庭，本就生活艰难，但是作为妈妈，似乎也慢慢减少了对女儿的关注。她眼里都是自己的不易，生活的不易，爱女儿的不易，唯独不想想女儿的心又是何其之苦啊。说白了，离异、与一个个男人结婚，都不是逃避现实的良药，更不是解决问题的办法，用什么能唤起女儿对爱的渴望，才是关键。

这个关键正是表达。我们拙于表达的时代，一定要翻过去。不管是农民还是城市居民，大家都应该学会“关照”孩子，关心爱护孩子，把心映照给孩子。有爱就要表达，把视线多给孩子一些，孩子有了困难要学会关注并试图与孩子一起解决，而在他们人生的重要节点，更不能随意失守，一次失守可能还有弥补的机会，再多一次就很难挽回了。

表达爱，不应该拘于不好意思，而这不好意思背后，很可能就会失去孩子的一次信任，当他们的不信任感越积越多时，那么孩子与父母之间的鸿沟就会越来越大，到那时候再填补爱，可能就会很难。葵之最后与妈妈和解正是依靠心理咨询师关键时刻的及时“出头”，她替葵之的妈妈出头，及时把妈妈心中的爱表达了出来，葵之那一刻内心才逐渐被融化。这是不是也值得父母深思呢？对于爱，你表达了吗？所以越发要为饶雪漫点赞！

简单说，这部剧就是各种死小孩撒泼耍赖的博览会。黑暗系小朋友们作起来也是能让老人家受到惊吓的，指着她妈鼻子说“你换口味啦还勾引小鲜肉”；把她妈跟她继父的结婚照画成涂鸦板；看女同学和男朋友关系好就去当小三，各种心计各种挑拨；抢来的男朋友也不珍惜，带着他去街边卖情趣内衣；这还不够，还要用男朋友的手机假扮第三者去勾引女同学她爹破坏她的和睦家庭；逼着她亲爹跪地上磕头，最后终于上升到用硫酸泼人……脑洞开到无穷大，不去好莱坞当编剧真是太浪费。

然后这部剧还是奇葩家长洋相百出的大集合。嫌贫爱富抛妻弃子的亲爹那是小意思，未婚先孕的妈妈，被甩了之后，屡嫁屡败、屡败屡嫁，用她闺女的话说就是“没了男人活不了”，她闺女一次次地离家出走，出走了千百回她也没想着采取点儿什么措施……看得我隔着电脑就想踹她两脚。

这些故事看着闹心，可是又太真实让人不得不联想到很多事。扪心自问，仇视亲妈的心里我也有过，我还曾经热衷于“父母皆祸害”的各种言论。家里父母的各种争吵，对孩子说对方的各种坏话，用最恶毒的话攻击对方，争执上升到人身攻击再上升到肉搏战互扇耳光摔这摔那，可是对付孩子的时候他们又惊人地默契。这些“童年阴影”我一样不落地都接受过。

我印象最深的是，每次我妈想离婚又舍不得离的时候，她都会对我说：“要不是因为你！”不仅婚姻这一件事，她所有的不幸，所有的不顺，所有的对人生的怨怼，都算在了我的头上，所有理由都可以归结为一句话“要不是因为你”。

在我年纪很小的时候，听到这句话就很自责，恨自己是个包袱，拖累了她。大一点儿的时候就想，如果我表现好些，学习成绩好些，做个好孩子，妈妈是不是就不这么说了。但她还说。后来又大了一点儿，开始跟她反抗，为什么她不自己做主，为什么要“因为我”，既然选择了“因为我”为什么又反过来责怪我。吵得最凶的时候，我妈甚至说过要跟我断绝母女关系，就当没生过我。想来也是可笑，这些都是“因为我”。

这个心结我永远打不开。后来上大学故意选了个离家最远的地方，就是想着“我这辈子都不想再回那个家了”。

看《会痛的17岁》的时候，不停感慨这剧里的小姑娘们真是太能作了想法多脑子好胆子大，比当年的我强悍无数倍。她们觉得自己不幸福，就去毁掉别人的幸福，年轻的活力变成了惊人的创造力和破坏力。我甚至隐隐有些羡慕：要是当年我也这么折腾，会有什么样的人生呢？

当然这只是个玩笑。人们都说时间是最好的药，能够淡化一切。其实不是这样的。如果仅仅是淡化，那没有用，那只是暂时的逃避，只需要一个轻微的碰触就会旧伤复发。我以为离我妈远点儿、时间长点儿我就能原谅她，其实不能，遇到矛盾的时候我们都忍不住旧事重提，她会数落我以前有多不懂事，我也会埋怨她不懂得过自己的人生。

唯一有效的方法就是多读书、多跟人交流、多去研究幸福的人的人生。忘记从哪里看过一句话，大概意思是说，女孩子在成长过程中需要一个健康的女性榜样。我观察到，很多“父母皆祸害”的女青年，一边挑亲妈不是，一边推崇林徽因之流。换句话说，她们会在否定母亲的同时，给自己找一个精神上的母亲。（父亲同理）。大家都渴望爱，都渴望有一个优秀得接近完美的长辈来爱自己，引导自己，帮助自己。这是一个特别有趣的现象。

我也经历过这个阶段，看各种励志书，找各种模范，立志成为谁谁谁那样的人。后来看多了发现一个问题，那些完美偶像其实没有传说中的那么完美，她们也会有凡人的一面，她们在无数次的艺术加工之后带上了各种光环，被彻底神话了。她们之所以会成为她们，没有成为众多“后妈”中的一个，正是因为她们懂得爱自己、爱别人。与其说她们做出了不平凡的业绩，不如说她们懂得“爱”字的含义。无论是爱事业，爱家人，爱朋友，爱伴侣，她们都有很好的方式去表达这种爱。

这恰恰是很多“祸害父母”最缺的。也是孩子们最挑剔的。我相信除了极个别的奇葩父母，大多数父母都是爱自己的孩子的。辛辛苦苦养那么大，怎么不爱。但是他们没那么细腻，没什么科学的育儿观，还是传统的封建大家长那一套，对孩子只执行“管”的权力，不履行“爱”的义务。网剧里的“黑暗系小朋友”，曾经的我，面对的都是这个问题。父母不懂怎样爱孩子，孩子又太憎恨这一点。

还有让人头痛的一点是，人的年纪越大越固执，父母很少会承认自己做错了。我曾经试图跟我妈争论这一点，她只会说“等你当了妈就明白了”。这也是孩子们头疼的最大问题。我现在的心态就是，不再跟父母辩证，尤其不跟我妈争辩，她说怎样就怎样，至少这样能让她高兴。反正她再也不能左右我的生活。不让她干涉我的生活，不是因为叛逆，是我不想恨她，我不想以后发现走错了路，返回头来说“要不是因为你”。

在意识到这一点之后，我对我妈的怨气全都没了。耿耿于怀了很多年的“青春疼痛”都治好了。不是我妈不爱我，是她不懂——当然我也不懂，我不懂她那种所谓的爱。

从这个角度看，“缺爱”是一种社会病，甚至是一种历史性的、先天性的顽疾。需要用更多的时间、更多的修行去治疗。网剧里面策划了一个叫“安全岛”的机构，专治这种病。挺有意思的。每个人都觉得自己得到的爱太少，最初是我爸我妈不爱我，继而还会觉得兄弟姐妹（如果有的话）抢走了我的爱，然后发展到同学不爱我、同事不爱我、所有人都不爱我、社会不爱我……总之就是一副全天下都欠我的表情。缺爱的人，很有可能同时扮演了一个不愿意爱别人的人。怀着这样的负能量生活，每天想到的都是不快乐的事。

正面看到“缺爱”这种病，对症下药，才是最好的方式。我很喜欢的一句话是：你想得到什么，就先给出什么。当你抱怨自己拥有的东西不够时，反省看自己有没有付出过。爱一个人其实也简单，可以从原谅开始。原谅爸妈，原谅自己，然后从头开始学习爱。